Четыре отличных анекдота для хорошего настроения на весь день!!!)))

Автор: | 7 апреля, 2021

Анекдот номер 1 — с еврейским акцентом))

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не моё дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
— Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?🙃😁

Анекдот номер 2 — профессиональный от русских, комических инженеров))

Когда показывают ЦУП (центр управления полетами) по телевизору — там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль. Начинается обратный отсчёт…
— 22…
Молодой:
— Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
— Вижу.
— 18…
— Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
— Молчи, говорю тебе.
— 10…
— Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться. Отменяйте запуск!
— Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.
— 7…
— Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному…
— Сиди тихо, кому сказал!
— 4…
С другого пульта:
— Отказ механизма поворота рулей — остановить запуск!
Иван Иваныч:
— Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия…🤗😀

Анекдот номер 3 — с пикантно — экзотическим наполнением)))

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Обкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса??
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь — померяй, сам, братан, увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!!
В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и…
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
— БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!😱😬😂

Анекдот номер 4 — божественной направленности)))

Бог говорит Адаму: «Пойди по этой дороге».
Адам: «А что такое дорога?»
Ну Бог объяснил. «Потом перейди речку».
«А что такое речка?» Бог опять объяснил.
«Потом зайди в пещеру.»
«А это что такое?» Бог опять объяснил.
«Там увидишь женщину, я хочу что бы вы продолжили человеческий род».
«А что такое женщина и как мы можем продолжить род?»
Бог все рассказал, и Адам ушел.
Возвращается через 5 минут.
Бог: «Ну теперь что?»
«А что такое головная боль?»🤔😁

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *